考えの記録

今日はたくさんの発見があったので、記録として。ツイートしようと思ったけど字数なさすぎた

私は他の人の意見に左右されがち、それは、自分の考えが完璧でないと思っているから。でもそのことを後で考えると相手の言うことも分かるけど、私が当事者だから私の考えを押し通すことになんの問題もないと考え直すんだよな～

私って自分が思っているよりも人間関係を構築する過程に対して完璧主義なんだな～でも、その完璧主義が中途半端で、考えすぎて疲れたらもう考えても無駄！言いたいこと言わなきゃわかんない！ってなるんだよな～

だから結局、後で考え直したときにプレミした～って思うような発言をしちゃうのだ。

あと、自分があとで後悔というか、言い訳しないようにするために｢言わなきゃ！｣と思ってるから、相手のこと考えられてなさすぎ。今回の件で私がこんなに考えるようになった原因は相手を信じられなかったことだけど、そもそも私が人の意見を取り入れようとしすぎるのも悪い点だった。そして、盲目すぎたから無意識に嫌われないようにはしてたんだと思う。(言いたいことは結構言ったけど...多分他の人から見たら嫌われるような行動とってるじゃんってなることはなると思う)なんか互いに相手に合わせようとしたから意思疎通ができなかった。あと、相手に求めていることもお互いに食い違い起きてたと思う。

私は相手のことを信じてるから、自分が逆の立場だったらって考えたときに違和感がある行動をとられると、疑心暗鬼になるって思ってたけど、それは信じてる訳じゃなくて、私の価値観を押し付けてただけ。だから結局私は相手のことを信じてなかった。私が第三者目線で見たときに、相手のとった行動を理解したいと思って今まで色々考えてきたけど、そもそも考え方や大切にしてるもの、価値観が違うから｢私が相手の立場だったら｣を前提にして考えてるのが間違いだった。私と相手の価値観が決定的に違うことに対しての私の理解が不十分だったし、私は｢私が1人の人間として間違った行動をとらない｣ことに全力を注いでたから相手の意見を受け止める技量がなかったんだよな。

結局自分のことしか考えてないからクズなんだよな～人間関係構築するの下手すぎ。私はそういう、相手に対する思いやりが足りない。私は付き合ったことに対しても別れたことに対しても後悔はしてないけど、その後の行動を私が恥じるべきなのよな。相手を信じることができなかったことは恥じるべきことでは無いと思うけれど、自分の考えだけに基づいた言動をしたことを恥じるべき。自分本位で相手のことを全く考えてなかった。

障害のこと知ってたら、そんなにキツいことも言わなかったし(直したくても直せないの分かるから。同情ではなく)私の中で理解不能な行動に説明がついたから、別れなかったと思うっていう考えは、相手に対する｢言わなかったこと｣に対しての怒りなのか、正論なのかわかんないけど、私は別れなかったと思うから、私にとっては正論。

結論、私は自分の意見を言うだけ言って、相手の考えに寄り添おうとしなかったことがダメポイント。あと、私の考えだけに基づいて動きすぎ。私が意見めっちゃ言ってたのって、相手も私に対して｢これは違うのでは？｣と言って欲しかったからだけど、それもそもそも考え方の価値観違うから言わなきゃわからん。

相手の意見を受け止めつつ、私の発言の意図を伝えることが大切なのね。そして何よりも相手を尊重すること。それを心に留めて今後精進しよう。