私は文学小説とかよりも推理小説を読んできた人なので、こういう堅い小説を読んだ経験が少なくて読むのに時間がかかった。漢字の意味調べながら読んでたし。本を読んでいて主人公と私の人生観が全く違うということは分かった。｢どこか子供だな｣と思うことが何回もあった。この小説は｢美｣について描かれた本で、主人公は金閣寺が美そのものだと思っている。言わば究極の美。実際の金閣寺放火事件を題材にして書いているらしいから戦後を舞台にして描かれている。だから、結果的には主人公は金閣寺を焼いてしまうのだけれど、なぜ美そのものである金閣寺を焼いたのか。

主人公の金閣寺への認識が実物の金閣寺の美そのものよりも巨大なものに膨れあがっている。だから、実物の金閣寺を消し去ることで自分の理想の金閣寺を実現しようとした。それと同時に金閣寺に来る客からとった金で豪遊する老師、金閣寺を穢し、無碍に扱うアメリカ兵や共にくる女たちに｢普遍的だと思っていたものは普遍的でなかった｣と気づかせたかったのではないか。金閣寺を焼く行為が世界を変える行為なのだと、今の腐った日本人を変える手段なのだと主人公は思っていたのだ。また、主人公から何者でもない自分が嫌で何者かになりたがっているという印象も受けた。金閣寺を焼くことで何者でもない自分から抜け出そうとしたのだ。そういう考えからすごく青年期特有のものを感じる。主人公は自身のことを｢暗くて、人より劣っている｣と自評しているが、自意識が高く、凡人ではないと思っているし、世間知らずな部分もある。そういう意味で子供であると私は感じた。主人公はそのような自意識と周りからの自分の評価にズレが生じていたのも気づいていただろう。金閣寺を燃やすという行為は色々な意味で自分の中の評価と周り、いわば世間からの評価を擦り合わせるための行為だったのではないかと思う。しかし、それは主人公の自己満足にすぎず、それ以上でもそれ以下でもない。それ以外に価値は持たない。主人公は金閣寺を焼くための理由付けをいくつかしているが、結局は自分のために金閣寺を焼いたのである。金閣寺を焼くことは自身と世界の間に空いた溝を埋めるための行為であり、そうすることは主人公がこれから生きていく上では必須の行為だったのだと思う。

この本には人が抱える負の感情や葛藤、様々な欲求が多く登場する。そういう部分では共感できることも多々あるが、それが金閣寺を焼く動機となったことは到底理解できない。それは、この本が戦後に書かれた本であり、今私が生きている現代社会とは大きく環境が違っているからという部分もあると信じたい。

2021-11-23

もう11月終わるの？

前にブログを書いたときから１ヶ月の月日が流れていて、本当に時間が経つのは早いなと実感している🤔つい最近もう11月？と言っていたのにもう11月が終わるなんて考えられない。マジでこの1ヶ月が秒で過ぎ去っているのだが...。

さて、この1ヶ月私は何をしていたのでしょう。主に本を読むことに時間を費やしてたな～。それにしては全然本読めてないのは何故？あと、すごく口が悪くなり性格が悪化した気がする。なぜかは思い当たる節が1つしかないので多分それだと思うけれど、それにしては暴言を吐きすぎです。スプラやってても口悪すぎてガチ勢みたいになってて草

最近、実験で顕微鏡を使いだし、初めての時は上手く観察できたから｢ずっと顕微鏡使う授業が良い...｣と思っていたのも束の間、次の実験のときはまさかの検体を対物レンズで押しつぶすという訳分からん失敗をし、一気に自信を失くした。｢油浸だから対物レンズに着くのが普通だよ～｣と言われ、遠慮なしに倍率変えてたら押し潰してたわww

明後日も顕微鏡使って上皮組織か何かの観察をするらしいのでそこでリベンジしたいと思う。

そして明日には本を読み終わりたい。全く進まなくて1週間くらいずっと同じ本読んでるのでいい加減次の本にいきたい。

2021-10-23

乱文と思慮

今本を読んでいてどうしようもない気持ちになっているのですが、心做しか自分自身が優しくなった気がします。優しいというか、人のことを信じようとする心が強くなってきている。(なんか、凄い厨二病みたいな文になってるw)

昔は本を読んでいて泣くことなんて滅多になかったのに、(私の記憶では過去に1回だけ)今本を読んでウルっときてしまった。泣くような場面ではないところで泣きそうになったのが怖い。私のメンタルがやばいから心が揺さぶられたのかもしれないな～そして、またそれを過去に私が体験した事象と結びつけてしまい｢私ってダメなやつだな～｣となっている...

自分と違う考えがあるっていうことはわかっているんだけど、それを私が人間的に好きな人とかにされると、｢ん？？｣って疑っちゃうんだよな...。そのときにどういう意味？って聞きたいんだけど、どこに違和感を感じたのか説明できないから聞けないのだよ...語彙力...。なんか私｢自己犠牲｣やってる気がする、自分が好きな人に対してだけだけど。〇〇話をする時に最終的に自分が悪者になるように意図的に相手に嫌われるような発言＝(相手が気を遣わないように)をしたり(それが私は愛だと思ってるんだけど)しちゃうんだよな。どうでもいい人には｢優しい人｣っていう印象になるようにしてるんだけど...。普通の人は逆なのか。でも、それって自分の気持ちを上手く言葉にできないし、一生懸命伝えたとしても相手が自分の気持ちを理解できないっていう1種の諦めだよな。結局私も相手とやってること一緒なんだよ。今までにこのブーメラン5回くらい食らってるけど大丈夫そ？？

私本読んでても何やってても関連付ける単語が出てきたら全部過去の話と繋げちゃうんだよな～、それってまだ理解してないからなんだけど、これから先理解できるまでずっと過去のこと考えるの体力消耗しすぎてえぐいな、、と思いつつ、自分が成長できている気がしてとても嬉しい。一緒にいても駄目な方向に行きそうだし、成長できる気がしないって言ったの間違いだったな。私がこの経験を通じて物の見方って人それぞれだな～って実感したし、それが｢正しい｣とか｢間違っている｣とか無いんだなって思った。考えすぎて頭痛いので大人しく寝ます。続きはまた明日考えることとしよう。おやすみ

2021-10-18

考えの記録

今日はたくさんの発見があったので、記録として。ツイートしようと思ったけど字数なさすぎた

私は他の人の意見に左右されがち、それは、自分の考えが完璧でないと思っているから。でもそのことを後で考えると相手の言うことも分かるけど、私が当事者だから私の考えを押し通すことになんの問題もないと考え直すんだよな～

私って自分が思っているよりも人間関係を構築する過程に対して完璧主義なんだな～でも、その完璧主義が中途半端で、考えすぎて疲れたらもう考えても無駄！言いたいこと言わなきゃわかんない！ってなるんだよな～

だから結局、後で考え直したときにプレミした～って思うような発言をしちゃうのだ。

あと、自分があとで後悔というか、言い訳しないようにするために｢言わなきゃ！｣と思ってるから、相手のこと考えられてなさすぎ。今回の件で私がこんなに考えるようになった原因は相手を信じられなかったことだけど、そもそも私が人の意見を取り入れようとしすぎるのも悪い点だった。そして、盲目すぎたから無意識に嫌われないようにはしてたんだと思う。(言いたいことは結構言ったけど...多分他の人から見たら嫌われるような行動とってるじゃんってなることはなると思う)なんか互いに相手に合わせようとしたから意思疎通ができなかった。あと、相手に求めていることもお互いに食い違い起きてたと思う。

私は相手のことを信じてるから、自分が逆の立場だったらって考えたときに違和感がある行動をとられると、疑心暗鬼になるって思ってたけど、それは信じてる訳じゃなくて、私の価値観を押し付けてただけ。だから結局私は相手のことを信じてなかった。私が第三者目線で見たときに、相手のとった行動を理解したいと思って今まで色々考えてきたけど、そもそも考え方や大切にしてるもの、価値観が違うから｢私が相手の立場だったら｣を前提にして考えてるのが間違いだった。私と相手の価値観が決定的に違うことに対しての私の理解が不十分だったし、私は｢私が1人の人間として間違った行動をとらない｣ことに全力を注いでたから相手の意見を受け止める技量がなかったんだよな。

結局自分のことしか考えてないからクズなんだよな～人間関係構築するの下手すぎ。私はそういう、相手に対する思いやりが足りない。私は付き合ったことに対しても別れたことに対しても後悔はしてないけど、その後の行動を私が恥じるべきなのよな。相手を信じることができなかったことは恥じるべきことでは無いと思うけれど、自分の考えだけに基づいた言動をしたことを恥じるべき。自分本位で相手のことを全く考えてなかった。

障害のこと知ってたら、そんなにキツいことも言わなかったし(直したくても直せないの分かるから。同情ではなく)私の中で理解不能な行動に説明がついたから、別れなかったと思うっていう考えは、相手に対する｢言わなかったこと｣に対しての怒りなのか、正論なのかわかんないけど、私は別れなかったと思うから、私にとっては正論。

結論、私は自分の意見を言うだけ言って、相手の考えに寄り添おうとしなかったことがダメポイント。あと、私の考えだけに基づいて動きすぎ。私が意見めっちゃ言ってたのって、相手も私に対して｢これは違うのでは？｣と言って欲しかったからだけど、それもそもそも考え方の価値観違うから言わなきゃわからん。

相手の意見を受け止めつつ、私の発言の意図を伝えることが大切なのね。そして何よりも相手を尊重すること。それを心に留めて今後精進しよう。